Я веселый молочник есть жена веселая молочница

В древности эту грибковую инфекцию называли плеснявкой , сегодня врачи величают её вагинальным кандидозом. Но как бы её не называли , молочница продолжает доставлять неприятности миллионам женщин.

Статистика — наука строгая , и она утверждает , что три четверти женщин мира болели молочницей , а у сорока процентов представительниц слабого пола болезнь появлялась повторно. В данном случае « слабый» — вовсе не избитое определение , а самое точное описание состояние здоровья: рецидив кандидоза — верный признак сниженного иммунитета.

Грибок кандида ( именно он и вызывает молочницу) постоянно живёт во влагалище , не создавая проблем. Только при определённых условиях он начинается молниеносно размножаться , приводя к появлению боли , зуда и белого творожистого осадка , который так неприятно обнаружить на своём нижнем белье.

Молочница — дама пунктуальная и точная , приходит строго по расписанию: во время месячных , когда создаются благоприятные условия для роста грибков; в период овуляции при выработке гормона прогестерона , способствующего размножению грибков вообще и кандида в частности; во время беременности; при пользовании гормональными препаратами — будь то противозачаточные средства или стероиды; весной и летом в период обострения аллергии; во время применения антибиотиков , нарушающих обычные отношения микрообитателей нашего организма.

Злоупотребление сладким , ожирение , нарушения в работе пищеварительной системы ( так называемый дисбактериоз — неправильное соотношение разных представителей грибковой флоры в организме), страсть к узким синтетическим трусикам и сильно обтягивающим брюкам также могут привести к появлению молочницы.

Во время болезни слизистая оболочка влагалища покрывается молочно-белой плёнкой , состоящей из проросшего грибка и клеток эпителия — верхнего слоя слизистой. В «лёгком» случае молочница проходит сама , но после первой же менструации ( или под воздействием любого из вышеперечисленных факторов) возвращается. Проходит , возвращается , проходит. Из этого круга можно выйти , только обратившись за советом к врачу и пройдя курс лечения.

Молодым мамам особенно важно следить за своим здоровьем: грибок кандида может передаваться и малышу , инфекция ослабляет организм новорождённого и может привести к заражению более серьёзными болезнями.

В «сложном» случае слизистая влагалища , пораженного молочницей , становится похожей на кору старого дерева — на ней появляются эрозии и трещины. Понятно , что при такой « начинке» боль не прекращается , а секс становится пыткой — за это молочницу прозвали « разрушительницей семейной жизни». В этом случае надо безоговорочно и срочно идти к врачу и спасать себя и свою сексуальную жизнь.

Чтобы навсегда разделаться с молочницей , надо следовать целому комплексу медицинских советов. Во‑первых , на время лечения воздержитесь от сексуальных контактов ( вы же не хотите , чтобы грибок « порадовал» и вашего партнёра?) или пользуйтесь презервативом. Но предварительно убедите его пройти курс лечения от молочницы , чтобы уберечь его от возможного развития баланопостита , а себя — от повторного заражения. Для этого достаточно в течение трех дней применять какой-нибудь противогрибковый крем. Например « Мифунгар» — он не вызывает аллергии и не пачкает одежду.

Во-вторых , пользуйтесь гигиенической новинкой — самодезинфицирующимися салфетками-прокладками с антимикробной пропиткой.

В-третьих , ограничьте себя в сладком.

В-четвёртых , откажитесь от парфюмерного и антибактериального мыла для подмываний — оно только помогает размножению грибка , лучше всего пользоваться кусочком обычного детского мыла.

В-пятых , во время болезни не принимайте ванн и не используйте спреи , кремы , ароматизаторы для промежности — эти средства только способствуют воспалению слизистой.

В-шестых , пользуйтесь белой туалетной бумагой хорошего качества.

В-седьмых , носите только хлопчатобумажные трусики и меняйте их каждый день , а утягивающие комбидрессы из синтетики отправьте в отпуск.

И , наконец , самое главное. Для полного и бесповоротного излечения от молочницы нужно использовать лекарственные препараты , которых сейчас великое множество , и в которых вам поможет разобраться гинеколог.

По материалам www.cosmo.ru

ххх: Я вчера с девушкой переспал)))))
ххх: Только у нее молочница)))
ххх: Бл..дь смайлик в другую сторону поставил(((
yyy: ВЕСЕЛЫЙ МОЛОЧНИК_)))))

xxx: Как Яна? Она и с тобой веселая, или только в компании?
ууу: Еще какая веселая, поднимаю ее волос с подушки: — Твой?
-Нет. вот сволочь, я еще с кровати не встала, а он уже баб водит!

Судя по рекламе, у женщин постоянно молочница и
критические дни, а у мужиков не стоит. Даже если и конца света не будет, то при
таком раскладе, люди просто скоро закончатся

веселая у меня девушка.
д: поможешь мне сегодня физику сделать?
я: попробую, я правда ее плохо понимаю.
д: да там легко. я тебе объясню

веселая у меня девушка.
д.поможешь мне сегодня физику сделать?
я. попробую, я правда ее плохо понимаю.
д.да там легко. я тебе обьясню

ххх: у меня есть книга «что ест веселая гусеничка»
ххх: но судя по картинке ей больше подошло бы название «что курит веселая гусеничка»

Корпоративка — веселая штука.
Где еще увидишь, как врач генетик с мутным, но удивительно воодушевленным взглядом о чем то жарко спорит с таким же сисадмином)))

— Можно я к тебе приеду, дорогая?
— Дорогой, я не могу.
— Почему!? Что случилось?
— У меня молочница.
— Какая молочница, на фиг!? Пусть молоко оставляет и валит, к чертовой
бабушке!

она: — По ходу это не волчанка.
я: — Ога, это кандидоз.
она: — А что такое кандидоз?
я: — Это когда грибок растёт.
она: — А я всегда думала, что когда в Хаусе говорят «кандидоз» они подкалывают главврача.

DreW
Док, Что такое молочница?

Доктор Неадекват
молочница это у баб пиздец

DreW
Да уж, высококвалиффицированое объяснение будущего врача

Из цикла веселая угадайка.

Солнышко проснулось!
Скоро лопнут почки — повышают цены девушки на «точке» ????

Вставайте, Граф, у вас уже молочница.

Фирма производитель молока «Веселый молочьник» расширила ассортимент
новым продуктом для женщин «Веселая молочница». Планируется к
производству «Смешная трихомонада» и «Легкая гонорея 1.5% жирности».

Гюльчатай возвращается в свой гарем веселая, радостная, что-то поет.
Остальные обитательницы гарема ее спрашивают:
— Гюльчатай, ты что такая веселая? Неужели наконец-то личико Петрухе
показала?
— Нет. Я оттого такая веселая, — отвечает Гульчатай, — что президент
назначил меня любимым губернатором.

Undertaker: Че это у вас за веселая кафедра системотехники?
Leechmaster: ну есь такая
Leechmaster: а чего это она у нас веселая?
Undertaker: Бля. Ну я тут у нас в общаге видел такую тему из сети. Типа игра
Undertaker: Решение показательных и логарифмических уравнений на раздевание
Leechmaster: :))))
Undertaker: Написано, что сделано по заказу кафедры системотехники ХНУРЭ
Undertaker: решаешь правильно, девушка-репетитор раздевается. Решаешь неправильно — одевается
Leechmaster: гггг
Undertaker: Но раздеваются тоже не до конца. На самом интересном месте игра заканчивается и появляется надпись «чтобы увидеть продолжение поступай на нашу кафедру»

По материалам www.bibo.kz

В кабинет к гинекологу заходит девушка.
Врач в хорошем настроении:
— Девушка! Какая вы хорошенькая — вся такая беленькая, кофточка у вас
беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!
Девушка (радостно):
— Да, доктор, у меня еще и молочница!

Подслушано в столовой университета:

— . Аня, даже не думай, ничего путного о биоэнергетике ты не напишешь!
— Почему? у меня есть знакомый, который занимался энергетикой.
— А ты вообще понимаешь, что энергетика и биоэнергетика — это абсолютно разные вещи? Ну, как молочник и молочница.

Моя вторая жена, кроме того что была безусловной красавицей, имела очень своеобычный ум. Еврейка с двумя честными красными дипломами, одним техническим другим гуманитарным, она за десять лет не смогла освоить пульт от телевизора. Как так? Я не знаю. Но факт есть факт.
И ещё её перло от всякого оккультизма. От всей этой ёбаной кастанеды и зилёновых человечков. А розу мира и прочую поеботу типа блаватской она могла цитировать наизусть. Но особенно её пёрло от одной бульварной газетки под названием Оракул. Послушайте, я ржал. Я издевался над ней как только мог. Ну сами подумайте! Практичная серьёзная дама, руководитель предприятия, которая кроме того преподавала детям в коммерческом лицее историю культуры, тайком притаскивала домой эту шнягу и втихаря читала. Она ныкала её в разные потайные места, как мы в детстве ныкали колоду карт с голыми бабами, причем по той же причине. Ей было стыдно. Но она ничего не могла с собой поделать. Таинственнные события со страниц этой жопотерки манили её к себе с необычайной силой. И вот она покупала по дороге очередной номер этага Оракула, приносила домой, втихаря читала в ванной, в туалете, и вдоволь начитавшись, ныкала. То есть прятала. Ну как прятала? Как вы прячете вещь, которая кроме вас нафиг никому не сдалась? Правильно. Она совала её под диван, в кипу прочих старых прочитанных газет.

Всё это продолжалось довольно долго, годами, пока я не привез из деревни Кешу. Помните, я рассказывал про кота, которого мне всучила молочница в деревне, и которого я почему-то не утопил по дороге в карьере? Вот, вот этот Кеша. Рыжий наглый деревенский кот. Неглупый. Выросший в деревне, и никогда до этага не сравший на бумажку, он моментально освоил лоток. То есть проблем с ним не было. До тех пор, пока однажды он не обнаружил под диваном журнал Оракул. Он его обнаружил, и тут же на него насрал. Почему? Я не знаю. Точно так же как я не знаю, что жена в нём находила, так же я не знаю, почему Кеша, который ни разу до этого не писнул мимо лотка, на него нагадил. Но он насрал именнно на Оракул. Там лежала и другая макулатура, типа МК, Антенны, и прочей шняги. И можно было бы его покушение на Оракул счесть случайностью. Если б не дальнейшие события.

Кеша получил свою порцию пиздюлей газетой по морде, а журнал жена на следующий день купила новый. Ну, тот же номер, только не обосраный. И предусмотрительно сныкала его на кухне на подоконник, под груду прочих бумаг. Вечером, когда мы пришли с работы, все эти бумаги валялись на полу. А свежий, нечитанный Оракул лежал на подоконнике, и был обоссан с ног до головы. Кеша его откопал.

Я не сторонник вникать в кошачью психологию, и маяться вопросом, что это было. Но факт остаётся фактом. Он срал только на Оракул. Он находил его в любом месте, и гадил. Вскоре, например, обнаружилось, опять же по запаху, что он нашел под кроватью пачку старых номеров этага Оракула, и всю её зассал. Если Оракула в доме не находилось, то не было и проблем. Кеша спокойно гадил в лоток, и не было случая, что б он позарился своей жопой на какой нибудь Мир новостей или Огонёк. Хотя чем одно отличается от другога я никогда не понимал. Но Кеша каким то образом эту разницу сёк. Может там дело в типографской краске, или в составе бумаги, я не знаю. Ну не в содержании же, в самом-то деле?

Так вот это всё и тянулось. Жена покупала свежий номер и прятала. Кеша его находил и гадил. Потом получал по мерзкой рыжей морде, и уходил в подвал. Там он отволдил раненую душу, опиздюливая городских котов просто чисто из крестьянской неприязни. Потом всё повторялось по новой. И я всё ждал, чем же это закончится. И знаете что? Факт остаётся фактом, но Кеша победил. С определеннного момента эта мерзкая газетёнка просто исчезла из нашего дома. А потом и из интересов жены. Меня этот феномен Кеши интересовал только в одном плане. Однако сволько бы я потом ни пытался подсовывать ему под жопу андреева или блаватскую, приговаривая «Кеша, пись-пись!», Кеша остался верен себе. Не желая срать ни на какую другю окультную макулатуру, включая брошюры про НЛО и предсказания Ванги.

* * *
Однажды мы как обычно сидели вечером перед телевизором, читая каждый своё, а Иннокентий, тоже как обычно, лежал посреди комнаты на ковре. И тут в телевизоре появился народный целитель Алан Чумак, и как обычно стал заряжать воду. Я продолжал чтение, а жена отложила газету, и стала с любопытством смотреть. И тут я краем глаза уловил движение. Кеша встал, неспеша выгнул спину, оттопырил хвост, и стал, не отрывая взгляда от экрана, по широкой дуге обходить комнату, приближаясь к телевизору.
— Переключи канал! — сказал я жене.
— Ой, а что такое? Я смотрю!
— Быстро переключи канал! — сказал я и потянулся к пульту. — У нас нет столько денег, что бы каждую неделю менять засраный телевизор!

Когда в телевизоре щёлкнуло, и вместо Алана Чумака появился брыжущий слюной Владимир Вольфович Жириновский, из Кеши будто выдернули стержень. Он сразу размагнитился, обмяк, и моментально потерял к телевизору всякий интерес.
* * *

По материалам www.vysokovskiy.ru

Источник

…За нашей станицей – только степь и полуразрушенные #хутора. Большинство из них уже покинуты. Скорее жив, чем мертв, только один – с поэтическим названием Хмелевой (на картах – почему-то Хмелевской).

Степь.

Там-то и живет Марина. Бывшая одноклассница моего мужа, у которой он без зазрения совести когда-то списывал математику (Марина была отличницей, а Коробок, как водится, испытывал склонность только к музыке и физкультуре). После школы Марина заочно закончила престижный технический ВУЗ в Москве, но жить так и осталась в родном хуторе. Такая #судьба.

…В Хмелевом – куда нужно пилить по грунтовке километров десять, да и не в любое время года проедешь – у Марины и ее мужа дом и большое #хозяйство: коровы, овцы, птица. Летом огород и маленький внук. Осенью – грибы на продажу. Весной – рыба. Трудная жизнь и трудовая, без выходных, праздников и отпусков.

Но есть у такого существования и свои плюсы. Марина стройная и крепкая, как дерево, а подвижная и легкая на ногу – как заяц. Глаза у нее голубые, ярче летнего неба над степью, хитрые, с прищуром, все в смешинках. Волосы густые, кудрявые. Красавица…

Раньше, пока мы еще жили в Задонье, она раз в неделю привозила нам молоко от своих непуганых жизнью хуторских коров и творог, за который можно продать душу – такого ни в одном магазине не купишь.

Самый вкусный домашний сыр у меня получался именно из маринкиного молока.

Каждый раз, когда эта удивительная #женщина, сияя улыбкой, появлялась на нашем пороге с банкой молока и пакетом творога под мышкой, я тоже улыбалась в ответ, даже если ничего особо к тому не располагало. Ибо есть такие люди, которым не улыбнуться невозможно.

– Эй, Веселая Молочница, ты вообще когда-нибудь грустишь? – спросила я как-то раз Марину.

– Еще чего!.. У меня просто времени на это нет! – смеялась она.

Несколько минут общения с Мариной заменяли мне суточную дозу витаминов, поэтому я всегда ждала ее. И сокрушалась, что приезжает она всегда “по-быстрому” – вечно торопится, вечно бежит, вечно в делах. Ох, как мне хотелось иногда схватить ее за плечи, усадить, напоить чаем, потрындеть “за жизнь”, но разве эту летучую остановишь…

И вдруг однажды Марина не приехала.

Звоню – не берет трубку.

Проходит несколько дней, я уже начала волноваться, и вот она позвонила мне сама.

Говорит – у нас на прошлой неделе был пожар. Горела степь, огонь подходил к хутору. Тушили всем миром, чем попало и как могли. Я ударилась головой о какую-то ветку, расшиблась, два дня болела.

…О том, что такое пожар, мы знаем не по наслышке. За годы жизни в Задонье, два раза пришлось столкнуться с этой бедой, и я очень надеюсь, что третьего не будет. Очень страшно.

Станица в дыму. Зеленая крыша справа – наш дом. Слева – зарево пожара.

Я спросила у Марины – как же ты справляешься?.. Тяжело, наверное.

Она в ответ, как всегда, рассмеялась. Да ничего, говорит, терпимо. Главное, что ветер в последний момент повернул, и хутор остался цел. Только вот с косулёнком мороки много…

Я не поняла.

– С каким косулёнком?

Да мы ж, говорит, косулёнка подобрали. На пожаре. У него мамка сбежала, а лесники, которые с нами огонь тушили, сказали, что один он не выживет. Ну мы и забрали его домой.

– Представляешь, он даже не пикнул, когда Игорь его на руки взял – так перепугался. Сейчас вроде ничего, только он маленький совсем – молоком выпаивать приходится…

Тот самый косуленок.

…Я стояла, приложив трубку к уху, и слушала, как Марина сокрушается о собственной “глупости” – мол, вечно со мной так, дура набитая, ищу себе приключений, сто лет бы был мне нужен этот косулёнок и тому подобное… Слушала, а сама представляла, как эта неугомонная встает на рассвете и идет, со своей расшибленной перевязанной головой – кормить, доить, выпускать, сепарировать, варить, подавать, убирать, подметать, стирать, сушить, складывать, чистить… И поить молоком маленького косулёнка. Ворча, но улыбаясь так, что даже этому несмышлёнышу понятно – да ничуть она не сердится. Ну ни капельки. У нее просто нет на это времени.

– Ладно, завтра я все-таки приеду, привезу вам творога два килограмма. А молока сколько налить? – спросила Марина.

…Я с трудом пришла в себя, сказала – как всегда, три литра.

Попрощалась с ней, попутно поймала бегущего мимо сына, прижала к себе, подняла глаза в раскаленное степное небо, и подумала – нет, заполошная моя, это не об ветку ты ударилась. Это тебя Бог поцеловал в твою курчавую макушку…

P.S. Мы сейчас в отпуске в Задонье, и позавчера Марина приезжала – опять привезла нам творог и молоко. Не виделись мы год и встретились со слезами на глазах.

Я и Марина.

Она за это время потеряла отца. Потеряла в буквальном смысле – ушел человек и не вернулся. Четыре месяца его искали без всякого результата. Марина сама прочесала всю степь. Ноги стерла в кровь. И #Сердце – тоже.

Морщин у нее прибавилось, что там. И седины в волосах. Но глаза – такие же яркие. И улыбка греет… Потому что у таких, как она, Богом поцелованных, нет времени грустить. Просто нет времени.

______________________________

Другие краеведческие, лингвистические, кулинарные и семейные зарисовки о жизни в волгоградском Задонье можно найти по тэгу #хроники_задонья
Размышления и измышления, истории из жизни прошлой и настоящей #предпоследнийприют_зажизнь
Все статьи канала по темам и в хронологии ЗДЕСЬ.
Можем дружить в ВК, Фб, Одноклассникахи Инстаграме.

Источник