Анекдоты про потенцию у мужчин

Канделаки: “Одинокий мужчина в возрасте чаще всего или нетрадиционной ориентации, или импотент”.
Вот мразь! И это на следующий день после дня рождения российского нацлидера.

При приеме на работу в фирме проходят собеседование три претендента. Им
задают один и тот же вопрос:
– По утрам у вас бывает эрекция?
Первый из претендентов, подумав про себя, что если сказать да, то его
сочтут за развратника, сказал: НЕТ!
– Свободны!
Второй, подумав, что его примут за озабоченного импотента, сказал: ДА!
– Свободны!
Обращаются к третьему:
– Ну, а у вас по утрам бывает эрекция?
– А почему вы решили, что я мужчина?!

Мужик с женой на кухне:
– Жора, ты сгубил мою молодость!
– Люся, а ты всю мою жизнь погубила!
– Ты пил, курил, издевался надо мной.
– А ты меня всегда пилила, ругала и сковородкой била!
– И в постели ты через раз – импотент!
– Да и ты тоже всегда бревном была!
– Ты очень мало зарабатываешь!
– А тебе сколько не принеси – всё потратишь!
– Ты мне не то что новой шубы или духов – цветы никогда не покупаешь!
– А ты меня кормишь одними пельменями и бутербродами!
– Ты всю мою жизнь обратил в слёзы и страдания!
– Ага, прямо целое море!
– Так, значит, мы в расчёте, милый?
– Конечно, зайка… Никаких обид…

Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не
помогает. Наконец, врач говорит:
– Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
– А что, помогает?
– Батенька, самолеты поднимает!

– О, ты вышла замуж! Поздравляю!
– Ах, не надо. Муж оказался импотентом!
– Ужас! И он тебя не предупредил?
– Вообще-то говорил о недвижимости, но я думала, что он про квартиру.

Новые книги, брошюры, учебные пособия.
1. Михалков С.В. Я гимны прежние пою. Мемуары.
2. Касьянов М. Кому я должен – всем прощаю. Изд-во “Накося-выкуси”.
На англ., франц., немецком языках.
3. Великий отключатель. Материалы к биографии А. Чубайса.
4. Разведение костров в домашних условиях. Изд-во “Огни Владивостока”.
5. Дорогая моя столица. Справочник цен на недвижимость в Москве.
Серия “Советуют классики”:
6. Пушкин А. Как запомнить чудное мгновенье?
7. Лермонтов М. Всколькером выходить на дорогу?
8. Тютчев Ф. Чем понимать Россию?
9. Маяковский В. Что доставать из широких штанин?
10. Евтушенко Е. Хотят ли русские? Хотят!
11. Как правильно питаться из мусорных баков. Рекомендации
врача-диетолога.
12. Я самка. Стенограммы популярной телевизионной передачи. Изд-во
“Интим”. Серия “Тебе, импотент”.

Женщина просит соседа починить кран. Сосед в недоумении:
– Галя, а почему я? Вызвала бы сантехника из ЖЭКа…
– Да они там от водки, уже все импотентами стали!!

Позний вечер, в ресторане празднуется юбилей. Встает мужик и произносит тост:
– Галя, я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи….. Не за твои 40, когда ты была крепкая как коньяк… И не за твои 30, когда ты была игривая как шампанское….. Я хочу выпить за твои 20, когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и следующий тост, уже толкала она:
– А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе, подлец, всегда досталась слегонца надкусанная,….Не за свои 30, когда была игривая как шампанское, а тебе, сволота такая, всегда доставалась только пена…. И не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты, коззззёл, всегда распивал его на двоих…. Я пью за свои 50, когда я уже хоть и кислая как щи, а ты, импотент, рад-бы похлебать да уже нечем ….!!!

Беседуют две подруги:
– ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую..
– а что есть повод? , что он, например, домой стал поздно приходить? или
может звонки какие-то непонятные? , или губная помада на рубашке?…
– да нет, вроде все в порядке, но все равно как то неспокойно..
– Знаешь, милочка, все мужчины делятся на ТРИ категории: импотенты,
бабники и гомосексуалисты… так что ты просто определись, КТО тебя
больше устраивает..

Встречаются две подруги: – Как дела?
– Да, лажево – муж импотент на 100%…
– Это еще ничего – мой на 300!
– О, как это!
– Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег…

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя. — Импотенто? — Спрашивает проститутка. — Нет, — машет он головой. — Сифилито? — Ноу! Ноу! — А—а—а, — догадывается та, — замполито!

Прапор встал с утра злой, выстроил солдат и давай придираться –
у одного шнурки развязаны – двое суток ареста, у другого пуговица
расстегнута – пять суток. Подходит к третьему:
– Рядовой Пердыщенко, а вы знаете, кто такой Гоголь?
– Ну знаю.
– Так вот. Великий русский писатель Гоголь, несмотря на то, что был
импотентом, написал “Миргород”, “Тараса Бульбу” и прочую хохлятскую
херню. А знаете ли вы, Пердыщенко, кто такой Чайковский?
– Ну знаю.
– Так вот Чайковский, несмотря на то, что был педерастом, написал
первую симфонию, вторую симфонию, и балет “Лебединое озеро”. А ты,
Пердыщенко,с таким хером письмо матери домой написать не можешь!

Собрал царь у себя во дворце всех желающих жениться на своей дочери.
В числе других претендентов оказался и Иван-дурак, на костылях после
вчерашней драки, рожа кривая, немыт, нечесан, сивухой разит. И сказал
царь, что кто правильно ответит на все его вопросы, тот и будет женихом.
– Итак, первый вопрос: Что на свете мягче всех?
Самый умный отвечает: – Ладошка под головой когда спишь.
А Ванька говорит: – Член у импотента.
– Так, второй вопрос: Что на свете слаще всех?
Самый умный: – Сон.
Ванька: – Многократный оргазм.
– Ладно, – говорит царь, – последний вопрос: Что на свете круче всех?
Самый умный: – Стена твоего замка, царь-батюшка!
Ванька: – Эрегированный член Ивана-дурака на утренней зорьке.
– Так, – подводит итоги царь. – На все вопросы правильно ответил самый
умный. Ему и царевна в жены.
Тут царевна потупилась и говорит:
– А нельзя ли нам, папенька, взять еще вон того, на костыликах –
гувернером.