Прикольно что слово потенция обратно читается яиц нет оп

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот – получится “ЯИЦ НЕТ, ОП!”…

По теме:

Потенция наоборот — это еще ничего… А вот “мордобой” прочитать наоборот… Вот это прикольно.

В школе учительница дает задание детям: 
– Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. 
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: 
– Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. 
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. 
Та отвечает: 
– Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. 
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. 
А Вовочка отвечает: 
– Если скрестить лобковых вшей со светлячками… 
– ЧТО? – Поперхнулась учительница. – Что ты такое говоришь? 
– Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Было это лет десять назад , 9 класс , экзамен по литературе , я его по желанию сдавал. Вопросы не трудные , прочитать наизусть стих и проанализировать его и рассказать о своем любимом произведение. Стих я прочитал , проанализировал , а когда дело дошло до любимого произведения то тут начался цирк. Я решил рассказать про Тихий Дон , роман этот очень любил и перечитал аж 3 раза на тот момент , такое сильное впечатление на меня он произвел . Когда я сказал , что буду рассказывать о нем , то меня учительница ( принимала экзамен комиссия из завуча и не нашего учителя литературы) перебила и заявила , что я не мог прочитать этот роман , его проходят в 11 классе и я списал все . На мой аргумент , что я прочитал книгу аж 3 раза она еще больше начала желчью кипеть и говорит – Его и один раз то с трудом читают , а ты не краснея говоришь , что читал трижды его . Короче не поверила , заставила показать все карманы , рукава и прочее и по-хорошему признаться , что списал и тогда поставят 3 , а так вообще 2 получу и останусь на второй год в 9 классе . На все доводы , что это произведение на выбор и какой смысл о нем врать ей было плевать . На полном серьёзе собралась два ставить , но кое как ее завуч вразумил , что ответил же я хорошо и мы не видели , чтобы он списывал , поэтому давайте поставим 5 ему и отпустим , но учительница не сдавалась и твердила сначала о двойке , потом хотя бы о тройке , в итоге поставили 4 за идеальный ответ . Так я познакомился с людским идиотизмом ближе .

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета! )))))

Ведущий: – Правила игры простые – сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй – третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово – команда победила. Поехали! Я называю слово: “холодильник”.
Первый (второму):
– Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
– Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
– Место, где всегда холодно.
4-й:
– Родина пингвинов.
5-й:
– Рабочее место полярников.
6-й:
– Место, где живут туристы в походе.
7-й:
– Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
– Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
– Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины … доступные.
10-й:
– Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
– Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
– Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
– Собака женского рода!
14-й:
– Встречаются две собачки, одна – кобелек, а другая . . .?
15-й:
– Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
– Что у слона в центре?
17-й:
– Самое главное в семейной жизни.
18-й:
– Холодильник!

Гадание на таракане. 
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. 
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. 
Если таракан квелый – займитесь своей женой, она плохо вас кормит. 
Если таракан строго черного цвета – вас ждет повышение по службе. 
Если таракан рыжий – в вас влюблена блондинка. 
Если таракан зеленый – это к большим деньгам в валюте. 
Если таракан все время шевелит усами – вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. 
Если таракан замер – вы философ. 
Если таракан имеет удивленный вид – окружающие вас мало ценят. 
Если таракан испуган – вы человек, умеющий настоять на своем. 
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом – поздравляем, у вас белая горячка. 
Теперь измерьте таракана. 
Если длина таракана меньше 1 см. – на вас можно положиться в семейной жизни. 
Если длина таракана больше 3 см. – вы человек ищущий. 
Если размах усов таракана равен длине вашего носа – вы человек любознательный. 
Если один ус таракана заметно короче второго – вы еще не реализовали свои возможности. 
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на 
логарифм количества его ног – вы скурпулезный и дотошный человек. 
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу – вам надо на всякий случай показаться психиатру. 
Если же длина таракана равна его ширине – значит, это клоп. 
Теперь отпустите таракана. 
Если он побежит прямо – у вас все еще впереди. 
Если он побежит налево – вас ждет волнующая встреча. 
Если он побежит направо – займитесь службой: вас подсиживают. 
Если он побежит обратно к вам – о, вы интересный человек. 
Если он вообще не побежит – он сдох.

Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской — учитель.
— “Соколиный глаз, иди к доске! “
Выходит подросток в тигровой шкуре.
— “Соколиный глаз, как пишется слово “еда””?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
— “Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово “еда”, садись, пять! “
— “Серебряная Луна, иди к доске. “
Выходит девушка в шкуре леопарда.
— “Серебряная Луна, как пишется слово “любовь”?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
— Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, — слово “любовь” пишется с двумя яйцами!

На коварный вопрос девушки: “а сколько лет ты бы мне дал? “, всегда следует отвечать: “17”. Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

– Оказывается, если заменить слово марихуана на слово музей, то получится что Душанбе – культурная столица мира.

Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод.
Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет:
— Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …

Чувствуется, что у вас пропала всякая потенция к тенденциям…

Крайняя степень алкоголизма: выражение “алкоголь – худший враг потенции” заменяется на “потенция – худший враг алкоголя”.

Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.

Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:
– Здравствуйте, садитесь. Кого хотите – девочку или мальчика?
– Если можно, мальчика.
– Так, – перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
– Какой рост?
– Немного выше среднего, пожалуйста.
– Мм… , низкий, средний, вот – выше среднего.
Выливает в тот же стакан:
– Цвет волос?
– Блондин.
Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
– Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий?
– На Бельмондо.
– Тэк… Делон. Челентано, Габен… Бельмондо!
Протянул наполнившийся стакан женщине:
– Теперь выпейте это!
Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
– Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится!

Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:
– Здравствуйте, садитесь. Кого хотите – девочку или мальчика?
– Если можно, мальчика.
– Так, – перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
– Какой рост?
– Немного выше среднего, пожалуйста.
– Мм… , низкий, средний, вот – выше среднего.
Выливает в тот же стакан:
– Цвет волос?
– Блондин.
Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
– Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий?
– На Бельмондо.
– Тэк… Делон. Челентано, Габен… Бельмондо!
Протянул наполнившийся стакан женщине:
– Теперь выпейте это!
Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
– Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится!

Если ты хоть раз прочитаешь слово “Colgate” как “Солгать”, то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь.

Начальник собрал всех своих четырех работников:
– Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
– Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация.
Женщина:
– Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
– Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
– Ммм… хмм… эээ… ммм… по-моему, я голубой!

Начальник собрал всех своих четырех работников: 
– Боюсь, что я должен уволить одного из вас! 
Негр: 
– Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация. 
Женщина: 
– Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! 
Работник в возрасте: 
– Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту! 
Тут все посмотрели на молодого работника. 
Тот вздохнул и сказал: 
– Ммм… хмм… эээ… ммм… по-моему, я голубой!

Учительница в классе:
– Петя!
– А!
– В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
– Ну 5…
– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
– А!
– В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
– Ну 3…
– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
– Марья Ивановна, 2+2 = 4
– Молодец, Вовочка, будешь инженером!
– Марья Ивановна!
– А!
– Хуй на! Встань когда с инженером разговариваешь!

Учительница в классе:
– Петя!
– А!
– В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
– Ну 5…
– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
– А!
– В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
– Ну 3…
– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
– Марья Ивановна, 2+2 = 4
– Молодец, Вовочка, будешь инженером!
– Марья Ивановна!
– А!
– В жопе нога ! Встань когда с инженером разговариваешь!

Поделись с друзьями!