Потенция яиц нет оп
едет в автобусе мужик. отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. соседу стало интересно, он спрашивает:
– зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
– это отпугивает слонов…
– но там нет слонов!!!
– эффективное средство, не правда ли?
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: Как же ты живешь, без мозгов-то?
Сaмый стрaшный кошмaр: сделaть бутерброды, нaлить чaй, принести все это в постель, зaвернуться в одеяло и зaбыть пульт от телевизорa…
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. – Думаешь, это поможет?- Конечно!
Как я иначе увижу цифры? ?
Слушaется дело о рaспрострaнении нaркотиков. Судья вызывaет свидетеля, соседa обвиняемого:
– Скaжите, дaвaл ли вaм обвиняемый нaркотики?
– Нет, вaшa честь.
Вмешивaется прокурор:
– А женa обвиняемого дaвaлa?
После пaузы:
– Простите, речь всё ещё идёт о нaркотикaх?
– Девушка, ваши документы?
– Вот.
– А где техпаспорт ???
– Каких тех? я одна еду!..)
Две недели п*здил кота за лужи в туалете…
Оказалось – бачок протекает.
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
– А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
– Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
– А я все знаю!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
– Маме ни слова!!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:
– А я все знаю!!!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
– Так иди же, обними своего папу, сынок!!
– Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? – Без понятия. – Я так и думал!
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии.
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
– Следующая остановка “Пятого декабря”.
Кто-то из салона:
– Ни хуя себе пробка!)
Лежит ребенок в коляске, возле магазина и кричит:
– Блять, мамка, сука, съебала куда-то, пиздец, как так можно? Жрать не оставила, я еще и обассался.
Мимо проходит мужик, услышав эту речь, подходит к коляске и говорит:
– Малыш, ты такой маленький, а уже материшься, ты еще ходить даже не можешь!
– А ты можешь?
– Я да.
– Ну и пиздуй нахуй отсюда!!!
Когда мои друзья станут бизнесменами, я продам их неудачные снимки из моих архивов за бешеные деньги и куплю виллу на лазурном берегу.
Какие шоу будут через 150 лет?
Фабрика звезд-1000…Последний герой-2000…И Дом-2.
Она не выговаривала букву Р, поэтому в ее жизни было только настоящее, будущее и пошлое
Что мне дали видео игры:
1) Прекрасную меткость
2) Отличные рефлексы
3) Знание истории
4) Знание английского языка
5) Командная тактика
6) Планировать стратегию
7) Научили никогда не отступать
8) Научили всегда спасать девушку
9) Как отличать добро от зла
10) А главное МНОГИЕ ЧАСЫ РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Пенсионерка зашла в банк,увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
Женская логика уникальна:
— Почему вы опоздали?
— Поздно вышла из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— А уже поздно было раньше выходить
Я за всю жизнь в школе столько не читала, сколько статусов в контакте
Иду с подносом в комнату, гостям чай разносить.
И брат как заорет: БРОСЬ, А ТО УРОНИШЬ! Ну, я так и сделала.
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.
Накурившийся нарк идёт по улице, в ушах плеер, слушает музыку, пританцовывает. Останавливает такси:
– Шеф, свободен?
– Свободен.
– Потанцуем?
У меня сегодня мама поинтересовалась: “Лёша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?”
Источник
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот – получится “ЯИЦ НЕТ, ОП!”…
По теме:
Потенция наоборот — это еще ничего… А вот “мордобой” прочитать наоборот… Вот это прикольно.
В школе учительница дает задание детям:
– Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
– Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку.
Та отвечает:
– Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
А Вовочка отвечает:
– Если скрестить лобковых вшей со светлячками…
– ЧТО? – Поперхнулась учительница. – Что ты такое говоришь?
– Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Было это лет десять назад , 9 класс , экзамен по литературе , я его по желанию сдавал. Вопросы не трудные , прочитать наизусть стих и проанализировать его и рассказать о своем любимом произведение. Стих я прочитал , проанализировал , а когда дело дошло до любимого произведения то тут начался цирк. Я решил рассказать про Тихий Дон , роман этот очень любил и перечитал аж 3 раза на тот момент , такое сильное впечатление на меня он произвел . Когда я сказал , что буду рассказывать о нем , то меня учительница ( принимала экзамен комиссия из завуча и не нашего учителя литературы) перебила и заявила , что я не мог прочитать этот роман , его проходят в 11 классе и я списал все . На мой аргумент , что я прочитал книгу аж 3 раза она еще больше начала желчью кипеть и говорит – Его и один раз то с трудом читают , а ты не краснея говоришь , что читал трижды его . Короче не поверила , заставила показать все карманы , рукава и прочее и по-хорошему признаться , что списал и тогда поставят 3 , а так вообще 2 получу и останусь на второй год в 9 классе . На все доводы , что это произведение на выбор и какой смысл о нем врать ей было плевать . На полном серьёзе собралась два ставить , но кое как ее завуч вразумил , что ответил же я хорошо и мы не видели , чтобы он списывал , поэтому давайте поставим 5 ему и отпустим , но учительница не сдавалась и твердила сначала о двойке , потом хотя бы о тройке , в итоге поставили 4 за идеальный ответ . Так я познакомился с людским идиотизмом ближе .
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета! )))))
Ведущий: – Правила игры простые – сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй – третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово – команда победила. Поехали! Я называю слово: “холодильник”.
Первый (второму):
– Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
– Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
– Место, где всегда холодно.
4-й:
– Родина пингвинов.
5-й:
– Рабочее место полярников.
6-й:
– Место, где живут туристы в походе.
7-й:
– Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
– Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
– Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины … доступные.
10-й:
– Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
– Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
– Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
– Собака женского рода!
14-й:
– Встречаются две собачки, одна – кобелек, а другая . . .?
15-й:
– Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
– Что у слона в центре?
17-й:
– Самое главное в семейной жизни.
18-й:
– Холодильник!
Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый – займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета – вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий – в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый – это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами – вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер – вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид – окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган – вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом – поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. – на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. – вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа – вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго – вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног – вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу – вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине – значит, это клоп.
Теперь отпустите таракана.
Если он побежит прямо – у вас все еще впереди.
Если он побежит налево – вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо – займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам – о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит – он сдох.
Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской — учитель.
— “Соколиный глаз, иди к доске! “
Выходит подросток в тигровой шкуре.
— “Соколиный глаз, как пишется слово “еда””?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
— “Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово “еда”, садись, пять! “
— “Серебряная Луна, иди к доске. “
Выходит девушка в шкуре леопарда.
— “Серебряная Луна, как пишется слово “любовь”?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
— Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, — слово “любовь” пишется с двумя яйцами!
На коварный вопрос девушки: “а сколько лет ты бы мне дал? “, всегда следует отвечать: “17”. Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
– Оказывается, если заменить слово марихуана на слово музей, то получится что Душанбе – культурная столица мира.
Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод.
Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет:
— Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …
Чувствуется, что у вас пропала всякая потенция к тенденциям…
Крайняя степень алкоголизма: выражение “алкоголь – худший враг потенции” заменяется на “потенция – худший враг алкоголя”.
Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.
Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:
– Здравствуйте, садитесь. Кого хотите – девочку или мальчика?
– Если можно, мальчика.
– Так, – перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
– Какой рост?
– Немного выше среднего, пожалуйста.
– Мм… , низкий, средний, вот – выше среднего.
Выливает в тот же стакан:
– Цвет волос?
– Блондин.
Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
– Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий?
– На Бельмондо.
– Тэк… Делон. Челентано, Габен… Бельмондо!
Протянул наполнившийся стакан женщине:
– Теперь выпейте это!
Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
– Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится!
Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:
– Здравствуйте, садитесь. Кого хотите – девочку или мальчика?
– Если можно, мальчика.
– Так, – перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
– Какой рост?
– Немного выше среднего, пожалуйста.
– Мм… , низкий, средний, вот – выше среднего.
Выливает в тот же стакан:
– Цвет волос?
– Блондин.
Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
– Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий?
– На Бельмондо.
– Тэк… Делон. Челентано, Габен… Бельмондо!
Протянул наполнившийся стакан женщине:
– Теперь выпейте это!
Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
– Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится!
Если ты хоть раз прочитаешь слово “Colgate” как “Солгать”, то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь.
Начальник собрал всех своих четырех работников:
– Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
– Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация.
Женщина:
– Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
– Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
– Ммм… хмм… эээ… ммм… по-моему, я голубой!
Начальник собрал всех своих четырех работников:
– Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
– Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация.
Женщина:
– Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
– Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
– Ммм… хмм… эээ… ммм… по-моему, я голубой!
Учительница в классе:
– Петя!
– А!
– В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
– Ну 5…
– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
– А!
– В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
– Ну 3…
– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
– Марья Ивановна, 2+2 = 4
– Молодец, Вовочка, будешь инженером!
– Марья Ивановна!
– А!
– Хуй на! Встань когда с инженером разговариваешь!
Учительница в классе:
– Петя!
– А!
– В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
– Ну 5…
– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
– А!
– В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
– Ну 3…
– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
– Марья Ивановна, 2+2 = 4
– Молодец, Вовочка, будешь инженером!
– Марья Ивановна!
– А!
– В жопе нога ! Встань когда с инженером разговариваешь!
Поделись с друзьями!
Источник
Топ за:
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот – получится “ЯИЦ НЕТ, ОП!”.. Прочитать… Nev: я бы уменьшила грудь Прочитать… xxx: Блин у меня один наушник тише звучит (( Прочитать… Дорогие автолюбители… У тех же из Вас, кто наоборот прибавляет газу и обливает людей – все наоборот! Прочитать… (1) [10.40] Как выходные? Прочитать… xxx: Слово “потенция” наоборот – эт фигня… Вот “мордобой” наоборот – звучит! Прочитать… xxx:слух – не потенция, без него живут. бетховен, опять же Прочитать… С ХФ Он: “комплекс” – так дипломатично блядство еще не называли Прочитать… Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж. Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль. Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот. Прочитать… Навеяно “фамилиями наоборот”… Прочитать… Насчет смешных фамилий, но наоборот. В чем наоборот? А вот в чем. Прочитать… Жил да был черный кот голубой, Этот кот выпить был не дурак, А вчера наркоман и дебил Этот кот был нормальным вполне, Прочитать… Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот – получится “ЯИЦ НЕТ, ОП!”… Прочитать… У Шандыбина спросили: Прочитать… xxx: Представь себе мир наоборот… Прочитать… kim Black Heart kim Black Heart kim Прочитать… Марина: нарколог! Прочитать… | Мы Вконтакте |
Источник