Анекдот заболел дед простатитом

простатит284

всего найдено: 117

Текстов для режима “по фразе” не найдено, результат для “любое слово”

28.10.2019, Свежие анекдоты – основной выпуск

Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются – диабет.
Если вы мочитесь на ноги – простатит.
Если пахнет как барбекю – холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит – артроз.
Если пальцы – подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений – болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов – болезнь Альцгеймера.

09.02.2020, Свежие анекдоты – основной выпуск

– Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
– Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

11.07.2018, Свежие анекдоты – основной выпуск

Телевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита, варикоза и климакса с сорокалетними актерами и актрисами….

31.01.2007, Свежие анекдоты – основной выпуск

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
– У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у
вас с финансами?
– Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

13.10.2005, Свежие анекдоты – основной выпуск

– Доктор, меня беспокоит гастрит.
– Ну-у, батенька, у всех гастрит.
– Доктор, еще у меня давление 170/120.
– Ну и что? У всех давление.
– Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
– И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего
страшного, еще никто от этого не умирал.
– Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?
– Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

19.01.2005, Свежие анекдоты – основной выпуск

Один уролог говорит другому:
– Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру “Писающий мальчик”. Не
произвел он на меня впечатление. Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
– А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице.
Я думаю тут все ясно – хронический простатит.

09.12.1999, Повторные анекдоты

Печальная история.
Вообщем, заболел мужик простатитом. Весь в грусти и печали побрел
он нетвердым шагом в больницу. Там ему, естественно, прописали
цикл масажа (для немедиков – масаж в таких случаях делается пальцем
через задний проход). Мужик же ходит исправно на масаж, и все бы
ничего, только в один из дней врач, его обслуживавший, отлучился
в отпуск. Хуже прежнего закручинился наш мужик и без очередной
порции масажа побрел домой. Жена, видя такое дело, решила помочь
мужу – ведь “масаж – дело пустяковое. Ты объясни как это врач делал,
я и сделаю”. Обрадовался наш мужик, принял соответствующую позу
и говорит: “Вообщем так. Левую руку он… Левую руку клади мне
на левую ягодицу. Правую руку клади мне на пра-а-а…Ах он ?%дар!!!”.
О как бывает.
Не болейте!

10.10.2006, Повторные анекдоты

Приходит проверка в больницу.
Заходят в некий кабинет, а там две медсестры делают по очереди минет
пациенту.
Комиссия в ужасе!
– Что это у вас за разврат здесь такой? – гневно спрашивает главный из
комиссии.
– Да нет, это не разврат – отвечает главный врач больници. – Это новая
методика лечения простаты. Действенная, клиентам нравится, результаты не
плохие.
Проверяющие пожимают плечами и продолжают обход.
На следующем этаже, заходя в очередной кабинет, они застают картину,
когда два здоровенных санитара, держат за руки мужика, а третий санитар,
трахает этого мужика с зади.
Проверяющие задыхаясь на перебой, начинают возмущаться, но главный врач
больници, без тени смущения, спокойным голосом отвечает им:
– Да нет, что вы, это никакой не разврат, это еще одна новая методика
лечения простатита, посредству масажа простаты через задний проход.
Очень действенная. Очень.
Проверяющие немного успокоившись спрашивают у главыного врача больници:

– Простите, а чем отличается то, что мы видели на этаже ниже, от того
что у вас на этом этаже?
– Да все просто – отвечает глав врач – на наижнем этаже у нас
комерческое отделение, а на этом муниципальное.

12.12.1998, Остальные новые анекдоты

Пришел как-то раз мужчина к врачу, и врач ему сказал:
– У вас простатит, я назначаю вам массаж простаты…
“Да как я могу на это согласиться? – подумал мужчина, – я же настоящий
мужик, что обо мне подумают? Нет, я не хочу, чтобы другой мужик совал
мне пальцы в задницу!” – и ушел. Но вскоре его совсем скрутило, и он
вынужден был опять пойти к врачу. Но перед процедурой он попросил:
– Доктор, вы, пожалуйста, поаккуратнее… Я это… в первый раз…
Врач пообещал все проделать очень осторожно. Мужчина разделся и встал в
позу, и врач принялся за массаж. И чтобы убедиться, что он не делает
больно пациенту, врач спросил:
– Вы что-нибудь чувствуете?
– Да! – сказал мужчина.
– А что вы чувствуете?
– Что я вас люблю, доктор!

16.08.2005, Повторные анекдоты

Приезжает комиссия во главе с министром здравоохранения Зурабовым в
больницу. Заходят на первый этаж, открывают палату – там медсестра
мужику минет делает. Зурабов (З) – Это что еще за безобразие?
Главврач (ГЛ) – Это у нас новая методика лечения простатита.
Поднимаются на второй этаж, открывают палату – там медбрат мужика в жопу
имеет.
З – А это что тут у вас такое творится?
ГЛ – А это у нас тоже новая методика лечения простатита.
З – А почему это у вас такие разные методики для одной и той же болезни?
ГЛ – Ну, все правильно, на первом этаже у нас платная клиника, а втором
бюджетники лежат.

По категориям (всего 117 найдено)

Источник