Анекдот про мужскую потенцию

Гемоppой – импотенция для гея.

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить – после чего наступит полная импотенция…
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
– Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список…
– Я уже составил. Тебя в нём нет…

Импотенция у морских офицеров:
Лей
Кап-лей
Кап-3
Кап-2
Кап-1
Отмирал

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
– Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
– Отсутствие эрекции.
– Что-что?
– Ну, невозможность совершить половой акт.
– Ничего не понимаю.
– Ну попробуй забить в доску вареные спагетти – поймешь!

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
– Что такое импотенция?
– Импотенция – это такое явление, при котором сила гравитации превышает
силу влечения к противоположному полу.

Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает, смотрит – маленький скелетик в
длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках. Мужик:
– О, а я, по-моему, знаю, кто ты такая! Ты, наверное, смерть
канарейкина, но у меня нет дома птиц.
Скелетик:
– Я не смерть, я – ИМПОТЕНЦИЯ.

Замучила мужика импотенция. Тяжко ему… и то пробовал… и то…
и вот это еще…. ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен.
Видит – китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками…
“О! – думает, – куплю пару палочек, привяжу…” Сказано – сделано…
Все держится… Нормально… На радостях снял проститутку. Привез
домой, разделся… она смотрит… И несколько удивленно говорит:
– Ну многое видела… Импотентов – видела… Педиков – видела…
Короткие… тоже видела… Супердлинные… тоже видела… Даже
протезы – и те видела… Но вот чтобы ТАК… на носилках приносили!!!

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
– Доктор, помогите… У моего мужа – активная импотенция!!!
Доктор:
– ???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал!
Что это?
Жена:
– Смотрите, доктор…
И начинает медленно и эротично раздеваться…
Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная…
Доктор:
– Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
– А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка….

На вопросы “почему?” ответ лучше искать в детстве. В зрелом возрасте,
стоит, например, задуматься – почему я каждый день сплю? – и вы получите
бессонницу. Аналогично зарабатываются запор и импотенция.
Почемучка.

У сексопатолога:
– Доктор! У меня, наверное, начинается импотенция?
– Ну, давайте поподробнее.
– Когда я плыл на туристском теплоходе от Москвы до Астрахани, то каждый
день трахал по 9 женщин. А на обратном пути – только по 8! Что вы на
это скажете?
– Я бы с удовольствием поменялся с вами местами!

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз
кончить – после чего наступит полная импотенция…

Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с
женой.
Та в ужасе:
– Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай
составим список…
– Я уже составил. Тебя в нём нет…

Услышал на радио Маяк. Какая-то американская компания продаёт
чудодейственные металлические пластины за 14 тысяч рублей. Надо класть
её под попу и она будет восстанавливать энергетическое поле, магнитное,
улучшать всё что можно и. т. п. Среди отзывов много вылечившихся, у
кого-то прошёл геморрой, у кого-то излечился простатит, импотенция, но
собо был отмечен отзыв 8-летней девочки; у неё прошли боли в спине от
удара черенком грабель…

В России импотенция – не проблема. Мужики до неё просто не доживают

О пользе курения
Тут вот всё Минздрав предупреждает, курение вредно, рак, артерии, импотенция. Так-то оно так, но все же бывают исключения. Я лично не курю.
На западе Австрии есть чудный мост: раскинулся он над живописным ущельем, внизу извивается не очень глубокая горная река, каменистое дно. Вокруг лес, деревеньки, одним словом лепота. Высота моста порядка 90 метров, длина 210 м.
Мост – местная достопримечательность. Тут излюбленное место для туристов, школьников и детсадовцев. Но по причине своего выдающегося инженерного устройства мост облюбовали местные … самоубийцы. Результат, как вы понимаете, 100%. Внизу камни и мелкая вода.
А поскольку по горно-пересеченной местности часто гуляют дети, то, чтобы оградить их нежные души и нервы от такого малоаппетитного зрелища, как расплющенное тело прыгуна (вытекшие мозги, кровь, раздробленные кости, вывороченные суставы), в местном правлении было принято мудрое решение: осложнить задачу для смертника и оградить мост по бокам по всей его длине металлическими сетками. Что и было сделано.
Еду рано утром, в 6 утра, по мосту и вижу: одна рама с сеткой по самому центру моста отсутствует! Рядом стоит деваха лет 35 и смотрит вниз. Опа, приехали… Что делать? Вам приходилось когда-нибудь отговаривать человека от самоубийства. Мне лично нет. Сразу вспомнились избитые фразы из американских фильмов: у тебя еще все будет хорошо, он к тебе вернется, найдешь другого. Но в этот момент, когда я увидел ее серое лицо, измятую куртку и остановившийся взгляд, я не знал, что сказать. Я просто остановил свою машину и подошел к девице. Радом на мосту валялась помятая полупустая пачка сигарет, «Житан». Потоптавшись и промямлив «Добрый день» я с тоской посмотрел на кандидатку в самоубийцы. Она – на меня, тоже тоскливо. И тут «Остапа понесло»
– Девушка, закурить не найдется?
Она молча нагнулась и протянула мне сигареты.
– А огонька не будет? Также молча она протянула зажигалку и посмотрела на меня в упор.
Дальше я хотел начать по избитому американскому сценарию, что мол, все будет пучком , но … закашлялся с непривычки.
Она посмотрела на меня, и что-то в ее взгляде расслабилось.
«Мужик, не парься, ты же не курильщик, а я не собираюсь никуда прыгать. Инженер я! Вчера шпана решетку свинтила. Вот меня и попросили осмотреть ограждение. Я и приехала пораньше, пока движение не началось. Но ты не один такой, сегодня уже пятая машина останавливается, все сигареты у меня скурили, а уж кашляют как!» И улыбнулась мне светло так, по-доброму.
А я и подумал, побольше бы таких «курильщиков»!

Пару дней назад, магазин на заправке… Покупаю сигареты и чтобы не объяснять какие именно, молча достаю пачку и говорю: – вот такую же. Продавец отошла туда, где у них спрятаны сигареты (нельзя же теперь, чтобы на виду были). После недолгого шуршания громко так: – а вам именно “страдание” или “импотенция” тоже подойдет?
Очередь развеселилась.

В стране, где национальный вопрос не стоит, грозит политическая импотенция.

У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет.

Импотенция -это когда сила притяжения
Земли, больше силы притяжения к женщине

Стою в магазине в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берёт пачку сигарет, с картинкой “Недоношенность”, кладёт обратно и берёт другую, с картинкой “Импотенция”.
Приятно видеть, что остались ещё матери, заботящиеся о здоровье своего ребёнка )

*
С утра скребётся кто- то в двери.
С косой старушка, ростом два вершка.
– Ты Смерть? За мной пришла!? Не верю!!!..
– Расслабься, Импотенция пока.
*

Меня удушают кредиторы, бросила жена, выгнали из квартиры, уволили с работы, у меня обнаружили рак, меня одолели ожирение и импотенция, мои друзья от меня отказались и мне никто не хочет подавать руку. Но я иду по жизни с высоко поднятой, дебильной головой, потому что беспочвенному оптимизму я научился у программ новостей центральных телеканалов.

Из вопросов армянскому радио
–
– Чем отличается англичанин от еврея?
– Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.
– Кто такой настоящий мужчина?
– Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.
– Можно ли бороться со злом путем насилия?
– Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
– Почему, когда наешься, хочется спать?
– Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
– Почему братки так быстро ездят?
– Боятся забыть, куда они едут.
– А почему так часто стоят на обочинах?
– Забывают…
– Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
– Чтобы огнеборцы, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!..
– Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
– Да, если его профессия – фальшивомонетчик.
– Почему Обама с каждым днем президенства становится все белее и белее?
– Это он бледнеет от ужаса.
– Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?
– Яблоко от яблони… ну, не заводить же им быков?!
– Можно ли на одном квадратном метре играть в городки?
– Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
– Как правильно посадить гостей?
– Нужно все внимательно слушать и записывать.
– Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
– Потому что у них нет яиц.
– Что общего между блондинкой и Интернетом?
– Очень много пользователей.
– Кто изобрел полупроводники?
– Первым полупроводником был Иван Сусанин.
– От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
– Лучше умереть мужчиной, а не засранцем!
– Что такое муж?
– Это заместитель любовника по хозяйственной части.
– Может ли собака получить инфаркт?
– Может, если ей создать человеческие условия.
– Может ли вегетарианец любить женщину?
– Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
– Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
– Переходить улицу.
– Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
– Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку.
– Как расположить женщину к себе?
– Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.
– Почему женщины так много болтают языком?
– Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
– Почему женщина, даже если готова сказать “да”, все равно сначала скажет “нет”?
– Если она сразу скажет “да”, то и говорить, собственно, уже и не о чем…
– Какая разница между женой и любовницей?
– Килограммов двадцать…
– А между мужем и любовником?
– Минут сорок…
– Что такое импотенция?
– Это когда сила гравитации превышает силу влечения… к ней.
– Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
– Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнётся импотенция.

— Что такое импотенция?
— То же, что игра в бильярд вареными спагетти.

Мужик спрашивает у своего более
образованного приятеля:
– Вот все говорят: импотенция,
импотенция. А что это такое?
– Отсутствие эрекции.
– Что-что?
– Ну, невозможность совершить половой
акт.
– Ничего не понимаю.
– Ну, попробуй воткнуть в булку вареные
спагетти – поймешь!

-Деда, а импотенция это страшно?
– Шо ты внучек, это как гора с плеч…

– Деда, а импотенция это страшно?
– Что ты, внучек, это как гора с плеч…

aaa: Знаете, чтo самое мерзкое в виртуальном сексе? Неграмотные собеседницы. «Выиби меня!» – и всё, получасовая импотенция обеспечена!
bbb: А ты её Розенталем по заднице…
xxx: «Орфографический оргазм» заиграл новыми красками.
yyy: А вы, стало быть, желали вонзить свои чресла в жаждущее лоно собеседницы?

Импотенция – это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

– Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной понравилось? – Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.

Импотенция вертикали власти лечится не
виагрой, а баландой.

Программа “Вести”. Сначала краткое содержание выпуска. В Урюпинске
обвалился подпольный бордель, погибло 18 клиентов. В Мордовии родилась
девочка с хвостом и тремя головами. Взрыв в туалете Большого театра –
Волочкова по уши в дерьме. В парламенте Украины изнасиловали депутата
прямо на трибуне. Группа подвыпивших финских туристов на экскурсии в
колхозе “Путь к коммунизму” утонула в навозной яме. Новое реалити-шоу на
ТНТ “Зона-2” с Клушей Общак закончилось групповым надругательством над
ведущей. Бомжи крадут младенцев на пельмени. В Эстонии эпидемия диареи,
население не успевает добегать до туалета. Воронежского студента из
Мозамбика скинхеды отбелили хлоркой. На сеансе уринотерапии пенсионер
Сидоров захлебнулся мочой. Новый секс-скандал в Белом доме,
темпераментная секретарша откусила Бушу член. В элитном ресторане
разбавляли щи помоями. Импотенция лечится соплями. Путину подменили
ядерный чемоданчик, в котором вместо электроники оказались портянки
Басаева, а вместо ядерной кнопки – пуговица от кальсон с автографом
Березовского. Сбежавшие из зоопарка голодные звери съели “Запорожец”
вместе с водителем. С сильным обморожением полового органа попал в
Склифасофского некий гражданин Иванов, изнасиловавший снежную бабу. А
теперь эти и другие мерзости более подробно…